Elemi segítség azoknak a szülőknek, akik nemrégiben gyermekük halálát élték át vetélés, halvaszületés vagy más perinatális halál révén.

      Tizennégy évvel ezelőtt szültem egy kislányt. A terhességem alatt észlelhetetlen belső elváltozás miatt négy órával később meghalt. Rövid kórházi tartózkodásom alatt úgy tűnt, hogy a nővérek és az orvosok kerülnek engem és kerülik a kérdéseimet is. Ugyanazt mondták, amit a barátaim és a családom is. "Fiatal vagy még! Lesz még gyereked! Próbáld meg elfelejteni!"
      Nem akartam több gyereket. Én őt akartam! Hogy felejtsem el?! Hogyan is felejthetném el? Inkább úrrá lett rajtam a lesújtó, lélegzetbénító levertség.
     Emlékszem, milyen üresnek éreztem magam aznap, amikor elhagytam a kórházat... Üres volt a méhem, üres volt a kezem is. Sohasem ismertem őt igazán, de hiányzott, és olyan rettenetesen fájt ő nekem.
      Nem sokkal azután, hogy hazamentem, mindenki úgy tett, mintha már el is felejtette volna őt, és mintha tőlem is ezt várták volna el. Valaki eltette az összes babával kapcsolatos tárgyat - melyeket még hazajövetelem előtt szereztem be - abban a reményben, hogy így megkímél a fájdalomtól. Ehelyett, mintha létezését tagadták volna még inkább. Amikor megpróbáltam róla beszélni, mindenki nagyon csendes lett, vagy elterelte a témát, vagy kiment a szobából. A barátaim nagyon óvatosak voltak, nehogy valami olyant mondjanak, ami élményeimre emlékeztet. Sokan maradtak távol, mert egyszerűen nem tudták, mit mondjanak. A férjem három napot kapott, hogy "túl legyen rajta", mielőtt visszamegy dolgozni. Az élet ment tovább, mintha semmi sem történt volna. Emlékszem, majdnem belebolondultam.
      Arra gondoltam, ha a gyermekem élt volna még egy kicsit, ha az emberek megismerhették volna, akkor talán megengedték volna, hogy úgy szomorkodjam, ahogy arra szükségem volt. De én voltam az egyetlen, akinek emléke volt róla, az egyetlen, aki szerethettem őt. Nem volt senki, akivel ezt megosszam, még a férjem sem. Az ő bánata leginkább miattam volt, és az álom miatt, amit együtt álmodtunk erről a gyerekről. Teljesen egyedül éreztem magam, amikor gyászolni kezdtem.
      Az évek során, miután már eléggé meggyógyultam, lehetőségem nyílt arra, hogy beszélgethessek olyan szülőkkel, akikhasonló élményekben részesültek, mint én. Ennek eredményeképpen és annak, hogy minden megválaszolatlan kérdésemre kerestem a választ, összeállítottam egy listát jónéhány "igaz és hamis állítás"-ból, amelyek a perinatális gyász feldolgozásával kapcsolatosak.
      Ezek nem abszolút kijelentések a témában, hanem inkább azon váratlan érzelmek mércéje, amelyet azok a szülők éreznek, akik elszenvedték azt a típusú veszteséget. A legtöbb szülő, akikkel beszélgettem, egyetértett abban, hogy fájdalmuk bizonytalansága rémisztő volt, de csillapítható lett volna, ha tudták volna, hogy mire is számítsanak.
      A barátoknak és a családtagoknak is hasznára lehet, ha átolvassák ezt, hogy megértsék azokat a különleges fájdalmakat és érzéseket, amelyek az ilyen veszteségekkel járnak, és hogy lehetővé tegyék az érintettek számára, hogy azokat kifejezésre juttathassák.

"AZ IGAZSÁG AZ, HOGY..."

• NEM igaz, hogy "teljesen jól" fogod magad érezni néhány napon, héten vagy akár hónapon belül.
  Az igazság AZ, hogy napjaid végnélküli fájdalommal telnek meg és éjjeleid szomorú évek sokaságának fognak tűnni. Gyógyulás csak a bánat és a gyász lassú és szükséges lépései után lesz.
• NEM igaz, hogy egy újabb terhesség segít felejteni.
  Az igazság AZ, hogy amíg egy újabb terhesség hamar reményt nyújthat, az elveszett gyermek megérdemli, hogy meggyászolják, éppúgy, mint akárki mást, akit szerettél. A szomorkodás nagyon sok energiát vesz el, és mind érzelmileg, mind fizikailag kimerítő lehet. Ez hatással lehet egészségedre a következő terhesség során. Míg nagyon könnyű amellett dönteni, hogy újra próbálod, terhesnek lenni aktív gyászolás mellett nagyon nehéz.
• NEM igaz, hogy a tabletták vagy az alkohol tompítja a fájdalmat.
  Az igazság AZ, hogy azok csupán elhalasztják azt a valóságot, amivel végül szembe kell nézned azért, hogy gyógyulni kezdhess. Azonban, ha az orvos úgy érzi, hogy egészséges fenntartásához gyógyszer szükséges, szedd be okosan, utasításai szerint.
• NEM igaz, hogy miután egyszer túl leszel, életed ugyanolyan lesz, mint korábban volt.
  Az igazság AZ, hogy feje tetejére állt világod lassan áll vissza, és remélhetőleg egy érzékenyebb, együttérzőbb emberré leszel, aki jobban fel van készülve a nehéz dolgok feldolgozására, amivel előbb vagy utóbb mindenkinek szembe kell néznie. Amikor arra gondolsz, hogy épp most élted át az egyik legrosszabb dolgot, ami egy családot érhet, a gyógyulás közben tudatára fogsz ébredni annak, hogy milyen erős is vagy.
• NEM igaz, hogy a gyászolás morbid, vagy a gyengeség vagy a szellemi kiegyenensúlyozatlanság jele.
  Az igazság AZ, hogy a gyász olyan munka, amit el kell végezned. Most van az alkalmas idő rá. Adj magadnak időt! Érezd át a gyászt, hagyd, hogy magával ragadjon! Próbálj meg nem túl sokat harcolni ellene! Könnyebb lesz, ha tudod, hogy a gyász változékony, hogy néhány nap jobb, mint a többi. Légy türelemmel magadhoz! A gyógyulást nem lehet megrövidíteni. Az aktív gyásznak akkor lesz vége, amikor az egész munkát elvégezted.
• NEM igaz, hogy a gyász mindent felemészt.
  Az igazság AZ, hogy életed leggyötrelmesebb időszakában is van, hogy nevetned kell. Ne érezd magad bűnösnek! Nevess, ha akarsz! Ahogy a gyászra, éppúgy a nevetésre is időt kell adnod magadnak!Ha úgy tekintesz a nevetésre, mint a lesújtó szomorúságra, amelyben most vagy, hogy az gyógyulásod része, akkor elviselhetőbb lesz fájdalmad.
• NEM igaz, hogy az ember el tudja egyedül viselni ezt a veszteséget.
  Az igazság AZ, hogy amíg egyedül te tudod úgy megváltoztatni életed, hogy gyógyultként térhess vissza életed megszokott útjáram addig mások szomorkodnak, s tehetetlennek érzik magukat. Akármilyen igazságtalannak tűnik is, a családtagokkal és a barátokkal való kapcsolattartás terhe gyakran rád nehezedik. Ők attól félnek, hogy felszaggatják a sebeket, vagy talán attól, hogy rosszul mondanak vagy tesznek valamit. Ezáltal még tehetetlenebbnek érzik magukat. Arra van szükségük, hogy őszintén megmondjad nekik mit tehetnek azért, hogy segíthessenek. Nem arra van szükségük, hogy azt mondd, hogy "jól vagyok", amikor valójában NEM vagy jól. Azáltal, hogy lehetővé teszed másoknak, hogy osztozzanak fájdalmadban és hogy támogathassanak szükségedben, megvígasztalódsz, s ők sem fogják olyan tehetetlennek érezni magukat.
• NEM igaz, hogy biztos Isten büntetett meg valamiért.
  Az igazság AZ, hogy van, amikor ilyenek csak úgy megtörténnek. Már sok emberrel megtörtént előtted és sokkal meg is fog még történni utánad. Ez nem Isten tette volt, hanem a természeté. Nem igazságos, ha Istent, magadat vagy bárki mást vádolsz. Próbáld megérteni, hogy az emberi természet az., ami megpróbál valakit keresni, hogy őt vádolhassa, különösen amikor ilyen kevés válasz van arra a kérdésre, hogy "miért?". Van, amikor van válasz. Legtöbbször azonban nincsen. Ha azt hiszed, hogy büntetve vagy, az csak gyógyulásod útjába gördít akadályt.
• NEM igaz, hogy ezidő alatt döntésképtelen leszel.
  Az igazság AZ, hogy míg a nagyobb döntéseket, mint például a költözködést vagy az állásváltoztatást jobb elhalasztani, az élet megy tovább. Nehéz lesz döntést hozni, de gyermeked halálával kapcsolatos döntések (a baba megtekintése, névadás, vallásos szertartás elintézése vagy azon való részvétel, a babával kapcsolatosan beszerzett tárgyak rendezgetése) teljes döntések, amelyeket magad számára tehetsz. A jószándékú emberek meg akarnak kímélni téged ennek fájdalmától. Mégis sokan közülünk, akik hasonló veszteségeket szenvedtek el, egyetértenek abban, hogy ezek az első döntések nagyon fontosak. Abban segítenek, hogy a veszteséget valóságossá tehessük. Agyunk először sokat kiszűr ebből a fájdalomból, hogy megvédjen minket. Nem sokkal ezután észrevesszük, hogy újra ésújra átéljük az eseményeket, s megpróbálunk mindenre emlékezni. Ez egy másik módszer a veszteség nyugtázására. Amíg a veszteség valós, addig nem tudunk gyászolni kezdeni. Fájdalmas élmény lesz, ha ebben a kezdeti időszakban belebonyolódsz, de segíteni fog abban, hogy jobban tudd kezelni a gyászt, mely alatt állapotod javul, azáltal, hogy gyermekednek tett szerető és gondoskodó tetteidből vigasztaló emlékeket készítesz.
• NEM igaz, hogy örülni fogsz, ha meghallod, hogy egy barátod vagy egy más szeretted egészséges babát szült.
  Az igazság AZ, hogy nagyon nehéz lesz olyan anyákkal együt lenni, akik csecsemővel vannak. Fájdalmat okozhat, mérges legetsz vagy féltékeny. Tűnődni kezdhetsz, hogy miért nem részesülhetél ebben az örömben. Neheztelhetsz, és nem akarod barátaidat újszülött csecsemőikel látni. Talán titokban azt kívános, hogy történjen meg ugyanez mással is. Azt akarod, hogy legyen valaki, aki megérti, hogy milyen érzés is ez. Talán szégyelled is magad, amiért ilyeneket kívcánsz azoknak, akiket szeretsz és akikkel törődsz, vagy azt gondolod, hogy szörnyű ember vagy. Nem vagy az. Ember vagy, s még a leginkább szeretetteljes emberek is reagálhatnak így, amikor aktívan gyászolnak. Ha fordított lenne a helyzet, a barátaid éreznék és gondolnák mindazt, amit most te. Bocsáss meg magadnak. Minden rendben van. Ezek az érzések végül majd elmúlnak.
• NEM igaz, hogy mindegyik házasság túléli ezeket a nehéz időket.
  Az igazság AZ, hogy néha a másikat vádolod, neheztelsz rá, vagy nem szeretsz vele lenni. Ha észreveszed, hogy ilyen történik, fordulj segítségért! Ne hagyd figyelmen kívül, és nem söpörd a szőnyeg alá azt remélve, hogy jobb lesz. Nem lesz az. Az aktívan gyászolók nem tudnak egymásnak segíteni. Ez irreális lenne, olyan mint amikor két vak egymást tanítja Braille-írásra. Ha megbeszéled másokkal, az segít. Még a házasságotokat is megmentheti.
• NEM igaz, hogy végül elfelejted gyermeked elvesztését és ezt az egész szörnyű időszakot.
  Az igazság AZ, hogy az "elfogadás" szó arra a megértésre vonatkozik, amelyre az ember jut, miután sikeresen meggyászolta szülőjét, nagyszülőjét vagy egy idősebb szeretett rokonát. Ha elveszíted gyermekedet, az az egész jövődre kihat, nem a múltadra. Senki sem tudja ezt igazából elfogadni. De van eredménye a gyógyulásnak és annak, hogy megtanulsz küzdeni. Túl fogod élni. Sokan közülünk, akik átestek ilyenfajta szomorúságon, attól félnek, hogy elfelejtik gyermeküket, mikor gyógyulni kezdenek. Ez nem fog megtörténni. Mindig emlékezni fogsz drága gyermekedre, mivel a sikeres gyász egy helyet vés a szívedbe, ahol gyermeked örökké élni fog.

Angol eredeti

© 2001, Magzatvédő Társaság